здравствуйте.
вчера почитал прегнуснейший... препрепрепротивнейший случайный днев... но не он суть этого поста.
дело в том, что по мере прочтения я чувствовал, как внутри меня всплывает гадость, которую, о которой читал, как я сам становлюсь отражением безнравственности... казалось бы: кинь дурное да перестань читать этот отстой... но был один хитрый момент - страх, страх от очередного случая, когда явно смотришь на дерьмо внутри себя, которое живёт вместе с тобой, которое редко всплывает, но, ещё того хуже, незаметно влияет на поведение, принимаемые решения, о котором не хочется помнить, хочется спрятать от себя же подальше... и когда смотришь на себя ТАКОГО, накатывает неистовое стремление прекратить любое восприятие, не анализировать, выключить свет и убежать, оставив всё как есть - сделать немедленно что угодно, но чтоб никто не заметил, что во мне есть, а ещё лучше, чтоб я сам этого не заметил... так вот это подлое стремление, это малодушие и есть причина сохранения, консервирования и хранения дерьма внутри меня. Соответственно, чтобы от него избавится, надо уметь его видеть и надо уметь на него смотреть, как бы мерзко ни было. Но признаться самому себе, что способен на низость... нет не так... признаться самому себе, что делал низости, и сохранить при этом спокойствие и равновесие... тяжело, если не сказать невозможно. Беда ещё в том, что можно смотреть на часть, верхушку, а остальной кучи не видеть - знать о ней, но не знать, как посмотреть на неё. Да и то, не уверен, если всё же суметь перспективу взгляда заполнить внушительным количеством внутреннего отстоя, не приведёт ли это к такому шоку, от которого уже не оправишься в этой жизни?
Стало ли это вчера мне откровением? Да нет. Я более-менее представлял, что происходит, но контроля было минимум: не было способности влиять на прорывающиеся образы, эмоции, когда-то накопленные, подавленные, упрятанные и скрытые страхом. Гадкое чувство, что себе не принадлежишь... Хуже того, хочется от себя такого самому отказаться... "Это не я... Я не могу быть таким..."
(-_-) я постарался не отказаться...
написанное выше могло прозвучать депрессивно, но это не плачь и стоны... это не первый и не последний случай... (-_-)
что ж... мне остаётся потиху отлавливать страхи, играющие со мной в прятки... главное не заблудиться самому...
ну, а пока: "я маленький тёплый центр вселенной" (с) ^_^
удачи в борьбе с самим собой. победит сильнейший. )