Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Позвольте... меня поражает ваш размах, нет, я верю вам, как родному, меня поражает та лёгкость, с какой вы преодолевали все границы..." (с)
^_^
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:42 

старт?

недосломленный воин
всё голое... так ломает тут всё настраивать... я даже дома не могвремя выделить, чтоб порядок навести, не говоря уже о дневнике... (-_-) но я не унываю

16:53 

ч.т.д.

недосломленный воин
хочу заранее извиниться перед теми, кто оставит тут своё послание мне...
я даже не представляю, когда забреду суда снова...
так что не проклинайте меня, если мой ответ не придёт или придёт с большииииииим запозданием...
всем успехов, мира и радости (-_-)

17:28 

Стихоплетение.

недосломленный воин
Прекрасная сакура расцветает перед моими глазами.
Не могу её сохранить - она исчезнет.
Слёзы сквозь смех. (-_-)

14:50 

показуха, м?

недосломленный воин
Здравствуйте.
^_^ приветствие в "дневнике", который, вроде как, должен существовать для... себя?.. о, нет... по-идее, человек творит не для себя (хм, стоит помедитировать насчёт самолюбования - какая-то хитрая\непонятная штука), а чтоб поделиться творением и получить свою порцию восхищения от созерцающих... хм, но нет ли тут зависимости от восхищения? если творец зависит от отношения других людей к его творчеству, то он не свободен,ведь так?
хм, интересно, какой мотив создавать есть у свободного творца?
^_^ ох, ох... вот просветлею, так и отвечу...
в любом случае, что-то придумать,открыть - это, определённо, весело... или все открытия\творения делаются в весёлом состоянии... ^_^

пока могу сказать одно - как пытаюсь в этой теме разложить данные,какие есть, по полочкам - ум за разум заходить начинает... а потому - единственно верное решение в моей ситуации - просто продолжать следовать своим целям = жить в соответствии с уже принятыми мной нормами\отношениями\мотивами (мировоззрение)...
а главное, я даже не знаю, хочу ли я становиться всем\ничем. в любом случае, отвечу, как только будет такой выбор. пока его такого не вижу.

всем успехов в добром.
если кого что зацепило - добавьте коммент

15:52 

цепная реакция отражений о_О

недосломленный воин
привет.
так забавно... сначала думал, что сегодня ничего тут не напишу...потом решил хоть как-то взбодрить забредающих и какой смайлик весёлый оставить... подумал: недостаточно... решил оставить слово: "свет" - остался недоволен: ну, не то, не передать... постарался настрой\чувства в образ оформить - появились яркие, блёсткие "зайчики" на стенах от лучей света, которые откуда-то сверху по всем направлениям... ^_^ и вот, что я начал думать... ведь эти "зайчики" - это тот же самый свет, отражённый от стен и летящий в нас, в наши глаза...и если не воспринимать, не думать об источнике, который где-то вне комнаты, то для меня источником света кажутся\являются вот эти самые "зайчики" на стенах... я смотрю на них и мне становится радостно, я начинаю улыбаться, лучиться-светиться... и я хочу поделиться этим светом - мне и так хватает - стать на время источником ("проводником" - от автора для Пары Крыл ^_^)... и вот ещё несколько людей заряжаются от меня, видя, принимая отражённых "зайчиков"... и они захотели поделиться, стать источниками, сеять лучи на стены, на людей, вокруг... а там ещё и ещё... и вот она - цепная реакция отражений...
^_^ простите меня те, кто размечтался, но на данный момент всё это не реально...
почему? причина та же, что и в случае с "вечным двигателем"...

15:45 

саможалость

недосломленный воин
о, восхищенье подарите!
я жажду!
а на других... плевать?!
о, патетика!
ох, что же это я...
словасловаслова
^_^

16:50 

осознание зависимости... а толку? )

недосломленный воин
здравствуйте

невозможность стабильно поддерживать своё эмоциональное состояние длительное время (хотя бы несколько дней) меня, мягко говоря, достаёт... ох, съедают меня бесы-демоны... вот так и шматляешься: вверх-вниз вверх-вниз вверхвверх-внизвнизвниз.
уже, конечно, получше, чем было пару лет назад, но работать, работать и работать над собой... а "работать" можно только, когда ты не в упадке...
ммм, к чему это я?.. о_О ах, да:
духовная практика - таки нужная вещь! ^_^

13:37 

шъёрт побъеры

недосломленный воин
добра.
приветствую и желаю добра.

)) завёл маленькую традицию заходить на "случайные дневники" - всё ещё питаю надежды, что разгребётся что-то цикавае... по-большей части всё заканчивается поднастройкой под настрой читаемых постов... а в большинстве (или все? не помню точно ^_^) муть какая-то, простите - лишь мнение... ) но чем дальше, тем меньше ощущение целесообразности такого просмотра.
всё же самый оптимальный вариант - "избранное" тех, кого ты уже знаешь - большая гарантия того, что встретишь родное\близкое...
но, кроме того, что я тут своё "фе" озвучиваю, хотел сказать, что мне пока интересно, что за личности пишут дневники, чем делятся, что их волнует - своего рода образ пишущей дневники молодёжи. если собирательно... нет. только что пробовал описать сборный образ и понял, что не выйдет. для этого пришлось бы описывать усреднённое большинство, а это было бы не корректно. есть дневники Личностей (фу, пафос какой-то )). вот они-то и стали бы центральной композицией. а по периферии: гламур и глум, нищасная лубофф, нет щастя в жизне, фотосессии, открытки, быть модным - получается карикатура какая-то, не картина... )) это не порыв негодования - нет. что-то такое просто получается
^_^


13:49 

ах, да... 14 февраля (-_-)

недосломленный воин
хороший повод переоценить, что там у меня со способностью любить...
пока печально, но надежды есть (-_-).
замороченный пока, замороченный... да работаю я над этим, работаю... )
^_^
"мой папа-пацифист говорил: давай пис-пис, давай пис-пис" (с) 5`nizza
^_^

внутренний мир-комфорт и способность любить - прямопропорциональны и не разделимы! (-_-)

19:32 

per asper... а тьфу ты ёлы...

недосломленный воин
здравствуйте.

вчера почитал прегнуснейший... препрепрепротивнейший случайный днев... но не он суть этого поста.
дело в том, что по мере прочтения я чувствовал, как внутри меня всплывает гадость, которую, о которой читал, как я сам становлюсь отражением безнравственности... казалось бы: кинь дурное да перестань читать этот отстой... но был один хитрый момент - страх, страх от очередного случая, когда явно смотришь на дерьмо внутри себя, которое живёт вместе с тобой, которое редко всплывает, но, ещё того хуже, незаметно влияет на поведение, принимаемые решения, о котором не хочется помнить, хочется спрятать от себя же подальше... и когда смотришь на себя ТАКОГО, накатывает неистовое стремление прекратить любое восприятие, не анализировать, выключить свет и убежать, оставив всё как есть - сделать немедленно что угодно, но чтоб никто не заметил, что во мне есть, а ещё лучше, чтоб я сам этого не заметил... так вот это подлое стремление, это малодушие и есть причина сохранения, консервирования и хранения дерьма внутри меня. Соответственно, чтобы от него избавится, надо уметь его видеть и надо уметь на него смотреть, как бы мерзко ни было. Но признаться самому себе, что способен на низость... нет не так... признаться самому себе, что делал низости, и сохранить при этом спокойствие и равновесие... тяжело, если не сказать невозможно. Беда ещё в том, что можно смотреть на часть, верхушку, а остальной кучи не видеть - знать о ней, но не знать, как посмотреть на неё. Да и то, не уверен, если всё же суметь перспективу взгляда заполнить внушительным количеством внутреннего отстоя, не приведёт ли это к такому шоку, от которого уже не оправишься в этой жизни?
Стало ли это вчера мне откровением? Да нет. Я более-менее представлял, что происходит, но контроля было минимум: не было способности влиять на прорывающиеся образы, эмоции, когда-то накопленные, подавленные, упрятанные и скрытые страхом. Гадкое чувство, что себе не принадлежишь... Хуже того, хочется от себя такого самому отказаться... "Это не я... Я не могу быть таким..."
(-_-) я постарался не отказаться...
написанное выше могло прозвучать депрессивно, но это не плачь и стоны... это не первый и не последний случай... (-_-)
что ж... мне остаётся потиху отлавливать страхи, играющие со мной в прятки... главное не заблудиться самому...
ну, а пока: "я маленький тёплый центр вселенной" (с) ^_^

удачи в борьбе с самим собой. победит сильнейший. )

18:33 

сознательное падение

недосломленный воин
привет.

сознательное падение - пусть это будет сознательное перемещение себя в обстоятельства, при которых начинаешь испытывать страх, боль, неуверенность (создать\организовать физические условия: окружение, обстановка и т.п.; либо воспользоваться способностью разума творить\компоновать образы - хороший инструмент - он всегда с собой (-_-)). Как только появляются соответствующие условия - срабатывают подавленные прятавшиеся до того страхи, неуверенности, боли. И начинается падение. От тотальной апатии может спасать только то, что воссозданные условия сами по себе являются фильтром страхов, моментов нерешительности, боли. Так что, чтобы не накрыло с головой, стоит предварительно обдумать, каким будет подходящий фильтр. )
^_^ чуть не забыл немного рассказать про смысл всего этого душевного мазохизма: так вот когда-то либо меня подавляли, обесценивали, либо я кому-то причинил боль, подавлял, обесценивал, а потом так однозначно и не решил: "оно того стоило или не стоило..." - и в том, и в другом случае само событие со всеми декорациями, озвучками, статистами и т.п. осталось без здравой оценки и, более того, было скрыто страхом опять воскресить его в памяти и пережить всё заново. Так вот, теоретически, если, сознательно воскрешая эти моменты, переоценить их заново, посмотреть, не убегая, не пряча и не прячась, то они не будут постоянно влиять на принимаемые решения в настоящем времени. Ведь до того, весь этот отстой - это как отложенное на неопределённое время дело, которое надо сделать, и пока не придёшь и не сделаешь, это дело просто присутствует в незаконченном виде в настоящем времени...
ммммм... нешта мутное нагородил тут... ну, что-то вроде того...
если кого-нибудь, написанное выше, заинтересует, то откликайтесь...
да, и меня интетесуют лишь ваши личные мнения, отношения, так что попрошу избавить меня от ссылок на Кастанеду и психоанализ...)
ох, бардак в голове... и так лениво разгребать ^_^
а вокруг кучи данных! горы! ))

16:43 

слепой слепому... (-_-)

недосломленный воин
привет.

однозначно могу сказать, что моё духовное состояние улучшилось за последние четыре года.
однозначно не могу сказать, отчего так произошло. то бишь, я не могу конкретно сформулировать те практики, которые я применял и которые меня привели к улучшению состояния.
так что пока с категорическими советами я повременю до поры до времени.
надо разгребать бардак из данных, которые у меня есть.
с уверенностью могу заявить, что я - дух в теле; я - испорчен страхами и неуверенностями; само всё не измениться и стоит применять определённые практики, вести "правильную жизнь" ^_^ я не буддист; зачем? - чтобы освободиться от страхов и неуверенностей, которых чем дальше без практик, тем их больше, которые ведут к самозабвению, отказу от себя - духовной смерти.

P.S.: похоже, что я всё же был предрасположен к тому, чтобы не стать рабом системы и чудом избежать нигилизма(ещё один инструмент системы - на мой взгляд); anyway, получилось так, как есть ^_^

20:28 

противоречивость... пффхахаха ^_^

недосломленный воин
ДАЙТЕ! ДАЙТЕ МИРА! МИРА МНЕ В СЕРДЦЕ! РАДОСТНОГО УМИРОТВОРЕНИЯ! грррррыыыы! грррыыыах! *это был рык*

хмк... нешто пафос какой-то тут лезет в голову вместо дельного завершения данной записи... фу.
короче, ладно... вначале был стёб, а сейчас...
ДОЛОЙ НИГИЛИЗМ и САМООБМАН!
ДАЁШЬ ОТКРЫТУЮ ИСКРЕННОСТЬ и ИСКРЕННЮЮ ОТКРЫТОСТЬ!
^_^
дорогу осилит идущий

поток сознания какой-то... тьфу. ^_^ *после прочтения - сжечь*

17:49 

) ещё один страх на мою голову

недосломленный воин
привет
буквально несколько минут назад подумал о том, что у меня может быть много денег, и увидел страх. я, оказывается, боюсь, что у меня может быть много денег... даже под много я подразумевал лишь столько, чтоб за раз можно было купить хорошую машину... ну, или квартиру )... хм... похоже, я боюсь обладания чем-то... многим... т.е. я как-то вроде знал это, но вот чтобы я боялся обладать суммой достаточной для покупки машины... ^_^ похоже, идея нехватки денег глубоко вбита в мою голову.
забавно... хотя это вряд ли один из самых сильных моих страхов...
что ж, буду его искоренять и постулировать большой доход ^_^

18:56 

словасловаслова

недосломленный воин
привет
убежал от работы сюда, но есть и мысли, чтоб записать.
вообще-то это довольно интересно покопаться в том, как появлялись слова в языке, какую роль в общении они начинали играть, как они помогали обмениваться инфой людям... интересно, насколько понятными и ясными для людей тогда были идеи, образы, которыми наделяли слова...когда ещё только всё начиналось...
но сейчас...
по-моему сейчас внимания словам уделяют больше нужного. я не спорю, что и само по себе манипулирование словами может быть творчеством, но я не об этом.
смотря на себя, наблюдая за окружающими, замечаю, что часто прячешься за словами, когда не хочешь, не можешь что-то РЕАЛЬНО сделать. Говоришь:"надо вот это сделать" - и не делаешь. Говоришь:"должно быть так и вот так" - а сам нарушаешь принципы. На словах исповедуешь одно, а сам поступаешь по-другому. Конечно, проблема тут не столько в словах, сколько в том, кто их говорит. ) но, по-моему, светский мир современному поколению с детства вдалбливает в голову урок: "умение манипулировать словами помогает выжить".
^_^ ооооо хитрющая ловушка!
тот, кто поверил и руководствуется этим уроком в жизни стал рабом слов. жаль... жаль...
а ты? зачем тебе слова? что ты с ними делаешь?
чтобы лечиться, лично для себя я решил меньше времени тратить на слова_которые_ничего_не_меняют,а освобождённое время тратить на действия: внутренние и внешние. и это не обесценивание слов.
^_^ просто я сам хочу управлять словами. я не хочу, чтобы слова управляли мной. в первом случае есть действие. во втором - действия нет. есть просто слова... словасловаслова.
...перечитал, что написал... хм... я бы может и сам бы идеи не понял, если б не я писал
) уточняйте, если что зацепило.

14:45 

истина в действии

недосломленный воин
привет.

я бы определил христианство, как учение действия.
читать дальше

02:22 

чужой стресс

недосломленный воин
так... противно... поганое неприятное ощущение... я не разговаривал, не смотрел в глаза этому человеку и не знаю, что он сегодня чувствует, как он с этим справляется, что он для себя решил... но у меня внутри эхо того муторного настроя, в котором был бы я на его месте.
да, конечно, я не могу сейчас поностью отождествить себя с ним, чтобы полностью понять...

и мне бы не хотелось ненужной жалости... и мне бы не хотелось пустых слов... и мне бы не хотелось "молчаливого соболезнования"... чего бы мне хотелось... да чтобы такой ситуации просто не было...

хочется надеятся, что "станет лучше", что "всё будет хорошо"... да как же оно "всё будет хорошо", когда лажа уже произошла и осталась в настоящем?..

единственное, что может вылечить, это: принять ситуацию как она есть с миром в сердце.
хм...звучит-то легко и понятно... может ли он? готов ли он? а ведь без этого улыбка - не улыбка, маска. а если без маски, так и совсем апатия... или громко кричать и матом ругаться... не весело.
не хочу себе такого испытания.
надеюсь, он справится.

13:49 

уйду в ересь

недосломленный воин
пока не так явно, но ощущаю то "бессознательное", что вклинивается в мои эмоции, решения, запирает их или подмешивает что-то холодное и вонючее...и если бы я точно знал, как от этого избавится, что сделать?
тяжко... тяжко... тяжко напоминать себе о своей испорченности...
^_^ но я не унываю. прогресс какой-никакой ^_^ есть. но желание окончательно освободиться от этого сильнее, чем... ) некоторые принятые мной ответственности...
посмотрим, что будет дальше.

19:01 

ревность и неуверенность

недосломленный воин
невкусное блюдо.
да! я не умею его готовить.
да как вообще такое есть можно?! не понимаю.
^_^ пойду поблюю (простите) и постараюсь приготовить что получше.

16:59 

эмоциональное спасибо Наташе В за образ "бабочек"

недосломленный воин
Лёгкие совершенные бабочки кружатся внутри меня
А я грею этот мир
Тёплые бабочки

PavelT diary

главная